很辛苦

压抑得很辛苦

假装没事其实很辛苦

假装不介意很辛苦

假装不在乎很辛苦

懂我的人都知道

我很在意朋友
是每一位朋友

更何况是和我很熟很亲的

我口说不稀罕
其实心里介意得很

其实真的不懂做了什么让你这样

很努力回想

也不知道发生什么事

如果是说上学期的事

也过去了，我也没说过你什么

的确有很不爽，我承认

一开学，和你一起见老师，
你却把事情颠倒告诉大家
我也没责怪你，也没骂过你，更没说过任何东西

反而是自己在解释事情的真相，不想被误会

我是绝对不会和老师开玩笑或擦鞋的人，那更何况是和老师吵架呢？

绝对不会，但，你胡乱跟别人把正的说成歪的也不说，
说我差点和老师吵起来，我感激都来不及了，还吵？
他让我过了，没把我当掉，我还奢求什么？

事后，我也没生气你

你反而给我脸色看，避开我

我其实真的无所谓

因为我并不需要多你一个这样的朋友

但是，我就是做不到

我的心里，矛盾得很，
我宁愿自己真的讨厌你，讨厌到某程度足以让我真的不想有你这样的朋友

但是就是不行。。

我在意，我知道，
不然我就不会一直苦笑看待我们的友谊

不会因为你而搞到自己不开心

我很讨厌我自己，
甚至希望自己能够发封短讯给你

“对不起，无论是什么忘了它，让我们能够开开心心一起学习毕业。。”

我真的想，更希望我能做到，
谁对谁错就算了，无所谓
但那无谓的自尊心，让我迟迟不能发
更是不想发。。

该怎么办？

讨厌这样的自己，开始想躲开

自己一个人，
所谓的ＡＮＴＩSOCIAL
就是我现在想要的性格。。

T。T 
但，
我知道，
这不是我所希望成为的陈彬雯

不知怎的。。。

不知怎的。。

觉得自己很难搞。。

越来越容不入大家了。。

我的另一面开始浮现了。。

就觉得自己很不和蔼可亲。。

觉得自己很自大

觉得自己很奇怪

觉得自己很不友善

觉得自己太自我

当我和他/ 她时，不能自然的相处

更有距离感时，或是根本不想和他讲话时，

我竟然不像以往的觉得是我讨厌他/她。。并不是他/她不喜欢我

所以我才不稀罕和你有所沟通。。

 我会想，我很奇怪，我搞孤僻，我搞自闭，我骄傲

他们不喜欢我，不会自然来找我。。是我态度有问题。。

心境不一样了

很想反省。。

觉得自己很奇怪

更不像以前一样爱出去和朋友一起

开始喜欢自己一个人的感觉

陈彬雯，你怎么了？

更奇怪的是，每当人家一个眼神、一声嘲笑或是一句话就觉得超不爽

心中有种感觉，怎么了？又想嘲笑我是吗？

讨厌自己那样，很想改掉，完全没自信了

但。。。

我其实就是那样的人吗？只是现在自己才发觉。。。

还是上学期的成绩加上精神上的受挫和压力，让自己在心中建立起自卑感和厌倦感

为了掩饰，心理上和思想上的想法有所改变？

陈彬雯，你很奇怪。。

你就那么想被别人讨厌你吗？

怎么你变成这样了？

你想你的朋友都离你而去吗？你活该的！